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Bon, pour commencer (il faut bien commencer un jour non???) et comme vous ne me connaissez pas ( enfin j'espère pour vous ) je vais me présenter : je m'appelle ****, mais pour garder l'anonymat de bateau, mon nom sera sored/ Le canard philosophe/ Grand et vénéré maitre. Je suis né le jour de ma naissance et, peut-être, aussi le jour de la mort de quelqu'un, de préférence une vieille ( quoi ? Non je n'ai pas de problème avec les vieilles ! Mais bon avouez qu'elle nous font chier à se traîner sur la route, reculer sans regarder et surtout, surtout qu'on doit payer leur retraite !!). Bref donc je suis né en 1991, et , quelle chance : pile le jour de mon anniversaire !!
J'aime dessiné, manger, manger, manger, manger... euh... désolé j'ai eu un bug là. Bon je continu. J'aime aussi et surtout dire des chose « intelligentes » comme vous le verrez plus tard. J'aime également écrire pour dire des chose d'un importance plutôt quelconque et à l'utilité plus qu'inutile.
Si j'ai écris tout ce qui suivra dans ce blog magnifique (mais dois-je le préciser?) c'est parce-que je n'avait que ça a faire et ensuite parce-que...euh... parce-qu'il fait beau (cherchez pas le rapport il n'y en a pas.)
Bon je crois que vous voyez qui je suis. Et puis si vous voyez pas et bien relisez encore une fois merde à la fin ! J'vais pas gaspiller de l'encre pour toi que si ça se trouve, je te connais même pas !
Et je tien a précisé que non, la chanson n'est pas de moi !! je l'ai trouvé sur le niet !
ps: Vous seriez gentil de vous essuyez les pieds avant de rentrer dans ce blog. Merci d'avance.
Histoire de philosophie. Dénoncement et reflexions.
Description :
La réflexion n'a pas de limite ! Et donc quand elle l'atteint forcément, elle la dépasse. Du moins je crois. Toujours est-il que c'est quelque chose qui s'en rapproche toujours plus près sans jamais vraiment l'atteindre. C'est un peu comme l'infini en quelque sorte. Sauf que là, C'est pas vraiment pareil. Je dirais même que c'est complètement différent. D'ailleurs je ne sais même pas pourquoi j'ai fais un rapprochement. Mais là n'est pas la question. Ici non plus d'ailleurs.
Vous êtes largué ?? Attention a la chute. Mais de toute façon je dois avouer que je suis moi même un peu égaré dans les lignes ici écrites. De toute façon, tout ceci n'a qu'un but, marquer des points et écrire des trucs plus ou moins, ou les deux, inutiles pour soit disant créé une quelconque forme de présentation skybloguesque pouvant illusoirement illustré ce blog qui n'a qu'un but, c'est faire partager une philosophie asexué et donc inébranlable.
la folie est une forme d'intéligence. Enfin je crois. Du moins j'espère.
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"c'est en testant la gravitée sur les... 
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Que tout les lecteurs avide de...
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L'Essentiel sur le colvert migrateur
(vue par un admirateur – ça rime donc c'est vrai-)
(vue par un admirateur – ça rime donc c'est vrai-)
Vive le vent, vive le vent vive d'hiver! Car pendant ce temps là il fait un froid de canard. Parlons donc, si vous le voulez bien mais de toute façons votre avis m'importe autant qu'une frite coincée dans le dentier d'un éléphant se balançant au bout d'une corde. Parolons sans palabres inutiles aucune que ça sert a rien du tout bouh! , parolons du canard, le colvert migrateur qui est, de loin comme de près, l'être vivant à la capacité de réflexion la plus développé. Le miroir ça compte pas! Contrairement à la calculette d'ailleurs. Mais bref, entrons tout de suite dans le vif ou mort ou les deux du sujet.
Le colvert migrateur est aussi appelé canard ou coincoin, c'est un cousin du rouge gorge qui appartient a la famille des volatiles à plumes. C'est un oiseau de la classe des mammifères a cheval. Vertébré palmipède , ce qui explique la présence de pied triangulairement plat et qui lui permettent de nager dans sa mare ou dans son pare et aussi de lui donner cette démarche dite « en canard » (d'où le nom de l'animal) qui consiste a balancer son cul de gauche a droite (ou l'inverse) pour avancer et de haut en bas pour pécher. Cette noble démarche a été reprise traitreusement par les quelques numains qui, dans leur vaine tentative d'imiter cette oiseau royal, se font trouer le derrière ou se retiennent de faire leur besoin pendant trop longtemps. Ce qui a pour conséquence immédiate de leur donner la démarche grossière d'un cow-boy tecktonik avec sur la figure un rictus proche du coquelicot castré et qui ferai pâlir un singe albinos de part la qualité de la grimace. Le canard a aussi les os creux, un peu comme la tête des François. Ce qui lui permet de s'envoler au moindres coups de vent et de violer voler dans le ciel avec la grâce d'un airbus A 380 et de se poser avec la douceur poétique d'un hippopotame parachutiste. Le canard est le fruit de l'amour de 2 tulipes qui, cultivant leur passion, ont pondu un ½uf qui évoluera plus tard en canard. Tout ceci formant un cercle parfait, rond, beau, un peu comme un ballon de foot au milieu d'une forêt.
Le canard est muni dindon : celui de voler dans l'R (en effet le canard est bien un réel ). Grâce à ce don, il peu permettre a Dieu de faire passé des messages aux hommes. Ce qui explique le bordel poétique qui règne sur terre. En effet les hommes ignare ne parle pas le canard. Certain pense même que le « coin » mélan-colique qu'un canard pousse au fond de sa mare est une incitation a lui jeté du pain. Devant cet acte navrant, on voit bien qu'il y a du pain sur la planche avant de nous sortir les pied du plat dans lequel nous les avons laissé s'écraser et ou l'on se cire les chaussure avec le dernier biscuit qui essaye en vain de s'enfuir de l'assiette.
On peut en quelque sorte voir le canard comme un cygne de Dieu qui nous montre le chemin pour avoir des os tel que le canard : la voie lactel, qui est aussi celui d'un autre animal : la raie Demption mais qui n'est pas le sujet ici. Je ne la mentionnerais donc pas.
Le canard a un lointain cousin, le canard I qui lui n'existe pas, en effet , il est imaginaire , tout comme la futur victoire de Nantes.
Durant le passé, le canard avait un peuple qui c'était fait son protecteur : les angles. Ce noble peuple barbare et sanguinaire défendait la cause des canard dans tout les coins. Mais les angles, malgré leur sens aiguë de la détection des pièges chinois furent écrasés les uns les autres par un peuple qui avait un vision plus obtus du « coin » canaresque et firent de des angles de la confiture de coing.
Ainsi fut créé le premier conflit de canard qui vit périr en silence un peuple bruyant et rustre comme un dromadaire. Les conflits qui suivirent furent de plus en plus long et rude tel la guerre de sang temps ou les français défendirent le Col Vert contre les anglais qui voulait connaître le secret des six magrets de canard. Il y a aussi le massacre de la St Canartélémy ou les soldat du roi de France, jaloux du pouvoir des canards, allèrent massacré les pros testant les nouvelle plume allégée en sucre. Comme le dit le proverbe, « Jamais 2 sans 3 ». Il se passa donc la guerre mondial I et II.
Pendant la première, les ami (ceux qui ce battait pour leur coin ) et les ennemi (ceux qui n'était pas au petit coin ) se battait pour savoir qui aura le plus de canard dans sa mare. Se fut donc une bonne guerre car chacun défendait le bien : le canard. Les vainqueur de cet guerre furent les amis (ouf ! heureusement je suis toujours avec mes amis). Or quand on défend le bien, perdre sa fait mal. C'est ce qui a provoqué le seconde guerre mondiale car les ennemis qui avait perdu, croyaient avoir été trahit par les canard et ne voulait un monde fait que d'homme. Ils commencèrent alors a rôtir les canariste qui défendaient le canard mais finir par perdre la guerre car le bien triomphe toujours (je l'ai vue dans Tarzan ). Mais c'est vrai que pour éliminer le mal, rien ne sert de faire la guerre, il suffit de prendre un efferalgan.
Mais aujourd'hui encore, le canard domine le monde. Sa Hiérarchie est très stricte :
Elle se compose du canard royal qui dirige les champs de colvert et de colza. Il est servi par ses canards laquais et protégé par ses canards militaires en cas de conflit de canard. Il y a aussi les canardaire qui sont en quel que sorte des pompiers car, quand il y a le feu au lac, il l'éteigne en larguant leur eau pendant qu'il survole l'incendi. Enfin en bas de l'échelle sociale, trop petit pour attraper le premier échelon sans doute, il y a les esclave, appelé canard enchaîné.
La vie des canards peut se diviser en 2, un peu comme un sandwich au poulet. Il y a d'abord la saison du « canartifroid » ou le canard par du Col vers le Mont Blanc qu'il franchira pour passé ses vacances au chaud en Italie dans un coin perdus, tel un petit pois égaré dans la pyramide du l'ouvre. Vient ensuite la saison du « canartichaud » ou le canard revient en France pour faire la fête. Comme le petit pois qui va en boite.
Bon, je pense que vous voyer de quelle bestiole je veux parlé : le canard. Pour mieux comprendre cette bestiole, je vais vous écrire (parce que si je parle vous ne m'en tendrez pas ) de son langage. Le canard parle le « cointe » qui est une langue uniquement parlée : essayez d'écrire avec des ailes et vous complendelez poulquoi. On peu facilement imité la sonorité du langage en se bouchant le nez et en faisan « coin ». Cependant ce n'est pas parce que vous vous bouchez le nez que vous parlez le cointe. D'ailleurs en plus d'avoir l'air con a faire « coin » vous avez aussi l'air ridicule a vous bouchez le nez et je vous conseil donc d'arrêté. Beaucoup de gens, ayant compris leur allure, on cesser de singer sans succès le style exquis et sérieux de cet animale. Ils se sont alors mis a lui parler comme à de vulgaire humain donnant des scène absurde prouvant que l'erreur est humaine, En voici un exemple :
_ Petit ! Petit ! Petit !
_ Coin, Coincoin ? (qu'est ce quelle me veux la vieille ? )
_oh le beau petit zoizeau.
_ Coiiin ! (dégage pauvre conne ! )
_Mais il est mignon le ca-canard à sa maman !
_Coin ! ( mais quelle débile !)
_Mais il a faim ? Il veut du pain ?
_Coincoin ? Coin oin coin ? ( ça va pas ? tu me prend pour un poisson rouge ?)
Voilà, vous comprenez maintenant que vous n'êtes pas sur la même onde que le canard. Il ne sert donc a rien de lui faire perdre son temps par des parole aussi intelligentes que le nez d'une limace ostréicole bavant sur la vitre d'un TER (cherché pas le rapport). Je vous demanderais donc d'allé plutôt emmerdez les pigeons qui vous fiente dessus à la manière de lucky luke tirant sur un malabar.
Le canard est aussi un zozio de la famille des volatilus aplumus. Son pelage composer de 3990,8 plumes lui donne l'aspect magnifique d'un apache volant dans les nuages en hurlant. Les couleurs exquises de ses plumes lui donne un éclat proche de celui de la brosse a chiotte Usagé (c'est la marque Usagé) et qui rendrait vert de jalousie un perroquet des îles. Ses ailes lui donne l'air d'un ange et lui permette de voler avec la grace d'un coton tige. Son vole peut se décrire en 3 étape :
_L'envol : Durant cette étape assez courte, le canard se Jésutifie et court sur l'eau en battant des ailes de plus en plus vite. Il finira par s'élevé ver le ciel avec la vitesse d'un escargot essoufflé.
_Le vol : Durant ce laps de temps plus ou moins long, le canard bat des aile en regardant avec mépris les vulgaire asticots grouillant a la surface de la terre en volant gracieusement dans les courants ascendants tel un airbus A 380 et les plume vibrant sous l'appelle d'air que provoque son visage aérodynamique.
_L'atterrissage : L'atterrissage est un peu différent du reste. En effet, il arrive quand le canard, par fatigue ou par flegme, cesse de battre des ailes. Ce qui provoque la descente a la verticale du canard qui décent alors vers le bas pour atterrir avec la douceur d'un bus s'écrasant dans un champs de marguerites.
Voilà les 3 étapes du « vol du canardaire » qui différencie le canard des autres reptiles et qui lui permette de faire ses allé et retour entre Dieu et la terre.
Le canard porte le nom de « colvert » au début de son existence et celui de « colrouge » quand il a mûri. Comme tout les jeunes, le colvert va en boite. Un peu comme les sardines dans l'eau-séant. Il y danse le french cancan qui est la danse des canards.
Le canard est toutivaure, il mange de tout quoi. Mais il a quand même des préférences : son met préféré est le poisson, vous savez, celui qui vit dans l'eau. Mais il se nourrit aussi de palourde pour êtres plus léger, il mange aussi des miette de pain pour faire plaisir aux touriste, vieux, vieilles et autre qui dans leur vulgarité pense nourrir ce divin animal comme il gave leur oignon avec du riz tal (c'est du riz Italien). Bref je vais arrêté de parler cui-cuisine, sa risque de me donner faim.
Eh merde ! c'est trop tard!
Abordons maintenant un autre aspect du canard qui est plutôt méconnue et que beaucoup de gens ne connaissent pas : le canard a envahit le monde des humains !
Premièrement, je vous emmerde, deuxièmement : idem, troisièmement pareil et aussi quatrièmement lire ligne du dessus. Je vous emmerde parce que je sais ce que vous, dans votre ridicule petite boite de conserve que vous osez appeler tête, vous pensez :
« ce type est dingue, faut l'enfermer ! » Eh bien non, figurez-vous (du verbe figuier ) je suis parfaitement Saint d'Esprit ( T.E.R.*). « Mais qui est Saint d'Esprit ? » vous vous le demandez ? Bande de con relisez ce paragraphe je l'ai déjà dis ! Et le truc que je déteste le plus (après les raisin sec, la tecktonik, les tueurs de canard, les con, les intelligents, les autres, lait froid, laid pas beau ...) ce que je déteste, se que vraiment je déteste, c'est me répéter. Je déteste me répéter.
Enfin je crois que je m'égare Montparnasse du sujet d'aurt-augrafe (echec critique).
Je disais donc, les canard envahissent le monde !
-« Au arme ! » , « c'est la guerre ! », « COIN ? »...
Chut, sa sert a rien de crié, d'une part parce que une feuille est sourde et n'a pas de mémoire. Elle ne poura donc pas vous répondre (ai-je oublié de dire qu'elle était aussi muette ? je ne m'en souvient plus...). Et deuxièmement, je rigolais, les canards n'envahissent pas le monde.
_ « ouf ! »
Ils ne l'envahissent pas, ils l'ont déjà envahit. En effet, ils sont partout et en se moment même, il y en a surement autour de vous. Mais s'il sont partout, pourquoi ne les voit-on pas (voit-on du verbe voiture) ? Et bien parce qu'ils sont très fort et que seul un ½il exercé et attentif comme le mien peut les voir. Je doit dire aussi que je suis le seul a les cherchés. Ça aide.
Plusieurs signe prouve leur précence parmis nous :
_ D'abord il y a les plus nombreux, on les trouve partout mais on ne les voit pas. Eux ils voient beaucoup de cancre. Ce sont les canard-murs aussi appelé « coin ». Si vous êtes in the dedans, look at autour de vous. Regardez, vous voyez des coins je pense. Et bien ces coins sont en fait des canards !! Ce n'est pas par hasard que l'on est nommé ces endroits « coin ». De plus, c'est un bel endroit pour espionner, car peu de gens traînent dans le coin. Il existe un bon moyen de vérifier si les coin autour de vous sont des coins de mur ou des canard-murs, regardez autour de vous, voilà comme sa, il y a surement des murs. Ils sont d'une certaine couleur (moi il sont blanc mais je pense que vous vous en foutez ). Mémoriser la couleur, puis éteignez la lumière.
La couleur des murs a changé ! Il sont devenu noir ! (enfin si c'est la nuit sinon il son juste plu foncé c'est tout) C'est donc que quelqu'un les a repeint. ( a moins que les mur soi doué d'une vie propre –il sont très maniaque vous savez- mais je ne pense pas qu'un mur aussi grand soit-il, puisse vivre. Je ne sui pas con n'on plus ! n'on mais oh !). Bref, mais qui les a repeint ces murs? Les canard-murs bien sur ! (CRDCV**)
Maintenant, rallumez la lumière, sans vous cogner de préférence parce que (je cite) « dans le noir y a pas de lumière » (Jane dark). Une fois la lumière reviendut, les murs sont revenus a leur couleur d'origine et il n'y a personne dans la pièce ! Enfin si il y a les canard-murs, et un couillon qui fait mumuze avec la numière (vous quoi), et peut-être vos ami si vous en avez mais sa m'étonnerais fort.
Bien sur si quand vous éteignez la lumière, les murs restent de la même couleur, c'est que vous avez été épargné par ces canards. Mais ne crié pas « coin ! » trop vite : il existe d'autre espions que les canard-murs !!
_ Il y a aussi les canards nains, appelé aussi petits coins ou canards W.C. (Waaaaaazzzaaa ! Coin ?). Mais, si je puis me permettre, et sans jeux de mots douteux (ce n'est pas mon genre vous savez.) : c'est un grade de merde. En effet, le canard W.C. a l'instar du kangourou astronaute, voit des lunes régulièrement mais lui a plus de « chance », il voit des lune même en plein jour !
Ce canard vois les humains face a des problèmes de merde et qui les font bien chier. Il assiste aussi au spectacle de l'Homme exerçant son talent secret : le changement de couleur faciale.
Eh oui, lecteur invétéré, je vais vous l'apprendre ( surtout ne me remerciez pas), l'Homme est un lointain cousin du caméléon : il rentre dans les toilettes tout blanc voir vert si sa presse vraiment, il vire au rouge le temps de quelque cris puis il ressort avec un teint clair et soulager.
Voilà 2 sortes de canards (appelé espion-coin car ils espionnent) Qui vivent chez les humains en secret. Ca vous en bouche en coin ? Avouez !
Mais il existe aussi des preuves que les canards ont corrompus le monde des humains. Après de longues recherches, enquêtse, réflexions et déductions logiques, j'ai marqué puis j'ai remarqué que certains cygnes ne trompe pas (non, se sont les éléphants) :
Premièrement, Quelque chanteur on été touché, celui qui a chanté « la danse des canards » ou bien les rabbins volants par exemple. Il y a aussi « le canard enchaîné » qui ma mis la puce a l'o...oreille (excusez moi ; mais elle ma piqué la sale bête !).
Voici ( ou paris-match si vous préférez. Moi je m'en fous : j'aime pas les 2 alors vous savez...) je disais, voici (vous préféré vraiment Paris-Match ?? mon dieu sauvez moi !!) BON alors je RE-disais : Paris-match d'autre preuves plus subtil que seul un expert ( ici, moi même si je ne suis pas a Miami. Je ne suis pas non plus a Miennemi je vous rassure je ne connaît même pas cette ville alors...)peut détecté. Voilà ces preuves :
_Il y a d'abord, la « canne a pêche » qui est une mannequin car elle a la ligne.
_la canne pour pépé, mémé, bébé, dédé et-et autre objet en hé-hé » qui n'est autre qu'une canne.
_le festival de canne est une belle preuve aussi.
_Il y a aussi la canne albinos appelé « canne d'aveugle »
_ la blonde qui elle, est une conne, mais ça, c'est complètement différent, je ne sais pas pourquoi je l'ai cité mai je ferais peut-être un article sur elle entre 2 hors-sujet.
_Enfin il y a le derniers cas, qui pour moi est le plus flagrant, c'est celui du coing, le fruits. Regardez-le, il est rond, sphériquement déformé, certes, mais ou voyez-vous des coins ?
Mais pourquoi appeler coing un objet qui en est dépourvu ? Pour moi, une seule réponse s'impose :
CE FRUIT EST UN ANIMAL !!!
C'est un canard quoi. Un canard bizarre, je vous l'accorde (ou l'aficelle mais c'est moins solide), mais c'est un canard quand même. Il est abstrait, c'est tout.
Je pense que si vous êtes logique, vous ne pourrez qu'approuver ma pensée, après avoir lu ces lignes et ces preuves irréfutable que le canard est depuis longtemps le VRAI maître du monde. Pour dire que des gens en on même dans leur baignoire.
Cependant, mais non personne ne se pend (quoique vous pouvez toujours, vous.), je disais donc avant que ma pensée dans un élan lyrique et soudain me coupe la parole a grand coup de hors sujet, je disais que, comme tout maître du monde qui se respecte, le canard a un Q.G. . Un endroit quoi. Un trou perdu, une île isolée, une ville, un village, un coin ou se réfugié en cas d'attaque Thermo-statiquo-hydro-nucléo-rigolo-radioactive (sa veut pas dire grand chose, certes mais plein de mots bizarre mis ensemble sa fait + peur. Je l'ai vus dans les discours politiques : le gars fait son show et refroidis la salle avec des mots compliqués qu'il ne comprend pas lui même –baissé-les-impôts par exemple-. Si bien que à la fin du discours, le peuple n'a rien pigé et se dit qu'on est vraiment dans la merde et que ce mec qui fait le clown derrière son mini-bar et qui gueule des inepties dans des tas de micro, et bien lui, avec ces mots compliqués, devrais pouvoir nous sortir de la.). Je disais donc que en cas d'attaque héro-tektoniko-truko-nucléaire, le canard peu se réfugier dans son coin.
Mais ou est-il, ce coin ?
Le problème c'est que c'est un secret et si je vous le dit, je risque de grave danger et d'être pris en chasse par l'OMC (Organisation Militaire des Canards) et ils me tireront comme un pigeon.
Bon, vous ne direz pas que 'est moi qui vous l'est écrit hein ? Je vous fais confiance pour cet fois, car si vous parlez, vous serez gentiment ficelé, étranglé, limé, poncé, raboté, épluché, découpé, découpé, mâché puis digéré par un OGM (Ogre Gros comme une Maison).
Je vous avoue donc : leur Q.G. se trouve dans les île canari. Voilà s'est écrit. C'est la-bas que se trouve leur nids (les nih sont de petite bête polymorphe et qui font l'objet d'intense recherche de la par de l'IRA –Institut de Recherche Animalière-, pour me parlé, car je fais partis de l'IRA, contacté moi a la Croisé des Mondes).
Voilà mesdames, messieurs, lecteur, lectrice, canne, canard, sablier, sablière ; il est temps que je vous l'annonce : je suis votre père.
Non je blague. Si se serait le cas je me serait tué (ou je vous aurais tué) depuis bien longtemps.
Je voulais dire que désormais, vous savez l'essentiel (est dans lactel) sur les canards. Vous pouvez donc être lâché dans la mare sans crainte.
Ici donc s'achève mon récit, et avec lui la vie des dernier neurones encore en état de fonctionnement dans votre crane ainsi que la vie des dernières lignes non remplies sur cette page***
Avant de vous quitter, je tenais a remercier certaines personnes :
Tout d'abord, moi, sans qui je n'existerais sans doute pas : merci de m'avoir supporté pendant les jours durs et de m'avoir supporté tout court d'ailleurs. Merci aussi d'avoir sut porter à terme ce récit.
Ensuite merci a toi, crayon, d'avoir écrit, et a toi feuille, de n'avoir pas fui.
Je tiens aussi et surtout (sauf sur moi) à remercier le canard, qui par sa grâce et sa beauté, m'a permis de passé le temps et de te faire perdre le tien, lecteur.
BY SORED
Point finale : . <==il est ici . <==ce n'est pas lui !
*T.E.R.= Tout Est Relatif.
** CRDCV= Ça Rime Donc C'est Vrai.
***une page : évolution de la feuille elle se métamorphosera plus tard en chevalier.
Une fois n'étant pas coutume, et de toute façons, en manière de coutume comme partout ailleurs, je suis monogame (en effet je ne joue qu'à un seul jeu à la fois, je ne chante qu'une note: le laaaa) j'ai donc qu'une seule coutume a la fois. Mais là n'est pas le sujet. Il est parti par là-bas. Une fois n'étant pas coutume disais-je, parolons de politique et posons-nous ensemble une question:
Bonne question. Le mot politique vient de l'expression pas très connue (la preuve je ne la connais pas non plus) : «poli comme un tique ». Or cet expression était un peu longue pour former un mot ( en effet, le mot « policommehaintique » c'est un peu long à dire), on a abrégé en gardant juste le début et la fin. Mais attention ! Cela n'a pas été choisi par Hazard*. Si on a choisit le mot « poli » c'est parce-que le politicien est toujours poli. Et une fois qu'ils vous on eu avec leurs belles paroles, ils vous suce ( ET PAS DE PENSES PERVERSES !!! ) votre fric jusqu'à se que vous soyez pauvre donc plus riche du tout. Cela explique, je pense, pourquoi on a gardé le mot « tique ». J'en profite au passage pour préciser qu' un politicien commence toujours ces discours par : mes chers "compatriotes". Or dans "Compatriotes" il y a "con". N'est ce pas louche que ceci??? SI !
Mais bref.
En quoi consiste la politique?
Il y a plusieurs types de politiques. Pour mieux vous montrer, je vais prendre un exemple avec un président nommé George, un autre nommé Nicolas et un petit africain qui cours nu dan les dunes. George, pour aider le petit africain, va envoyer ses petits soldats cramer les maisons, tuer les amis et la famille de l'africain en lui disant que c'est pour son bien.
Nicolas, lui, va envoyer la police pour lui demander gentiment ses papiers et ensuite lui foutre un PV pour atteinte a la pudeur (un africain nu ! non mais !)
Voilà: les présidents on fait quelque chose de différent en gardant toujours un point commun : ne surtout pas régler le problème! Car la politique se résume à un proverbe : « Si ya un problème, fait quelque chose, mais ne le résout pas ! »
Mais la politique consiste avant tout à foutre son pays dans la merde ( et son peuple aussi par la même occasion ) et à s'en tirer avec le plus de fric possible.
La politique est très utile ! Sans elle; nous n'aurions pas le bonheur d'avoir des riches et des pauvres, ce qui serai tragique car, sans les pauvres, qui les riches exploiteraient-il ? Et qui produirait mes chaussures a 60¤ ? Qui nettoierai nos chiottes ? Et sans riche, qui exploiteraient les pauvres ? Qui fourniraient des armes aux petits africains nudistes ? Et sans la politique il n'y aurais pas non plus de guerre. Vous savez, c'est cette chose qui permet de baisser le taux de chômage, de créer de beau feu d'artifice nucléaire, de repeindre les mur en rouge, de faire pousser de gros champignons et qui permet à la presse d'exister.
En parlant de guerre, sa fait longtemps qu'il n'y a plus eu de guerre mondiale. Ces guerres qui sont comme toutes les autres à un détail près que la les morts sont de toute les couleurs et un peu partout sur terre.
Bref. Pour en revenir sur nos moutons qui attende bèèèètement qu'on leur tondent la laine qui pousse tout partout dessus leur dos, Je parlais donc de politique-au départ en tout cas- (si si relisez un peu plus haut et vous verrez!) la politique permet aussi de créer tout plein de problèmes qui sont très très utiles car comment savoir que tout vas bien si tout vas bien? Et bien cet question, bien que peu utile et pas forcément très compréhensible de par le premier savantologue qui passe sur ce blog (on sait jamais a près tout), cet question dis-je, est très bien trouvé !
Et voila la réponse: si tout allais bien depuis trop longtemps, on finirait par s'en lasser donc ça irait mal. Et pourquoi ça irait mal? Et bien ça irait mal parce-que tout irait bien !! C'est pas plus compliqué que de dire bonjour au premier pigeon qui passe non?
Bref. Donc pour éviter que tout aille bien, la politique est très utile ! En effet, elle créé des tas de problème tous plus chiants les uns que les autres, fait gueuler (dans le vide) le peuple qui reçoit en écho (eh oui, quand on gueule dans le vide il y a forcément de l'écho. C'est une lois universel). Je disais que le peuple reçoit en écho encore plus de problèmes. Mais est-ce un mal? NON ! (en faite si, mais si je dit SI ! Déjà sa prend une lettre de moins et ensuite sa fausse toute ma -magnifique- démonstration. Je vais donc faire comme que c'était pas un mal et que VIVE LES PROBLÈMES ! VIVE LA POL *BOUM* bon ok je m'arrête.). Les problèmes sont très utiles! car si il n'existaient pas, tout irait bien et si tout va bien, comment savoir que tout va...OH ET PUIS ZUT ! je l'ai déjà dit quelques lignes plus haut !
Je disais, avant de me répéter, que c'est grâce aux problèmes que créent les politiciens qu'on peu se rendre compte que tout vas bien. Car tout vas bien quand il n'y a pas de problèmes, mais si il n'y a jamais de problèmes, eh bin on peu pas savoir que tout vas bien.
maintenant si on pourrais avoir un peu moins de problèmes et plus de moments ou tout va bien...
*M. Hazard est un grand philosophe qui a démontré par a²+b-c= un résultat et aussi par 30=5,9 que le hazard était quelque chose de pas prévisible (alélouya ! On a quand même de la chance d'avoir des mec comme lui!).
bref, il est né par hasard (d'ou son nom), un jour ou ses parents avait envie de b...... de bouffer et que la pharmacie était fermée (misère!!). Sa vie ne fut qu'un grand b'hazar et il est mort (par hasard) après que 3 bus, 1 camion, 1 avions, 2 voitures, 6 bateaux et un africain (toujours par hasard) lui soit passé dessus.
Comme quoi le hasard fait bien les choses, et ne les fais jamais a moitié.
Qu-est ce que la politique ?
Bonne question. Le mot politique vient de l'expression pas très connue (la preuve je ne la connais pas non plus) : «poli comme un tique ». Or cet expression était un peu longue pour former un mot ( en effet, le mot « policommehaintique » c'est un peu long à dire), on a abrégé en gardant juste le début et la fin. Mais attention ! Cela n'a pas été choisi par Hazard*. Si on a choisit le mot « poli » c'est parce-que le politicien est toujours poli. Et une fois qu'ils vous on eu avec leurs belles paroles, ils vous suce ( ET PAS DE PENSES PERVERSES !!! ) votre fric jusqu'à se que vous soyez pauvre donc plus riche du tout. Cela explique, je pense, pourquoi on a gardé le mot « tique ». J'en profite au passage pour préciser qu' un politicien commence toujours ces discours par : mes chers "compatriotes". Or dans "Compatriotes" il y a "con". N'est ce pas louche que ceci??? SI !
Mais bref.
En quoi consiste la politique?
Il y a plusieurs types de politiques. Pour mieux vous montrer, je vais prendre un exemple avec un président nommé George, un autre nommé Nicolas et un petit africain qui cours nu dan les dunes. George, pour aider le petit africain, va envoyer ses petits soldats cramer les maisons, tuer les amis et la famille de l'africain en lui disant que c'est pour son bien.
Nicolas, lui, va envoyer la police pour lui demander gentiment ses papiers et ensuite lui foutre un PV pour atteinte a la pudeur (un africain nu ! non mais !)
Voilà: les présidents on fait quelque chose de différent en gardant toujours un point commun : ne surtout pas régler le problème! Car la politique se résume à un proverbe : « Si ya un problème, fait quelque chose, mais ne le résout pas ! »
Mais la politique consiste avant tout à foutre son pays dans la merde ( et son peuple aussi par la même occasion ) et à s'en tirer avec le plus de fric possible.
La politique est très utile ! Sans elle; nous n'aurions pas le bonheur d'avoir des riches et des pauvres, ce qui serai tragique car, sans les pauvres, qui les riches exploiteraient-il ? Et qui produirait mes chaussures a 60¤ ? Qui nettoierai nos chiottes ? Et sans riche, qui exploiteraient les pauvres ? Qui fourniraient des armes aux petits africains nudistes ? Et sans la politique il n'y aurais pas non plus de guerre. Vous savez, c'est cette chose qui permet de baisser le taux de chômage, de créer de beau feu d'artifice nucléaire, de repeindre les mur en rouge, de faire pousser de gros champignons et qui permet à la presse d'exister.
En parlant de guerre, sa fait longtemps qu'il n'y a plus eu de guerre mondiale. Ces guerres qui sont comme toutes les autres à un détail près que la les morts sont de toute les couleurs et un peu partout sur terre.
Bref. Pour en revenir sur nos moutons qui attende bèèèètement qu'on leur tondent la laine qui pousse tout partout dessus leur dos, Je parlais donc de politique-au départ en tout cas- (si si relisez un peu plus haut et vous verrez!) la politique permet aussi de créer tout plein de problèmes qui sont très très utiles car comment savoir que tout vas bien si tout vas bien? Et bien cet question, bien que peu utile et pas forcément très compréhensible de par le premier savantologue qui passe sur ce blog (on sait jamais a près tout), cet question dis-je, est très bien trouvé !
Et voila la réponse: si tout allais bien depuis trop longtemps, on finirait par s'en lasser donc ça irait mal. Et pourquoi ça irait mal? Et bien ça irait mal parce-que tout irait bien !! C'est pas plus compliqué que de dire bonjour au premier pigeon qui passe non?
Bref. Donc pour éviter que tout aille bien, la politique est très utile ! En effet, elle créé des tas de problème tous plus chiants les uns que les autres, fait gueuler (dans le vide) le peuple qui reçoit en écho (eh oui, quand on gueule dans le vide il y a forcément de l'écho. C'est une lois universel). Je disais que le peuple reçoit en écho encore plus de problèmes. Mais est-ce un mal? NON ! (en faite si, mais si je dit SI ! Déjà sa prend une lettre de moins et ensuite sa fausse toute ma -magnifique- démonstration. Je vais donc faire comme que c'était pas un mal et que VIVE LES PROBLÈMES ! VIVE LA POL *BOUM* bon ok je m'arrête.). Les problèmes sont très utiles! car si il n'existaient pas, tout irait bien et si tout va bien, comment savoir que tout va...OH ET PUIS ZUT ! je l'ai déjà dit quelques lignes plus haut !
Je disais, avant de me répéter, que c'est grâce aux problèmes que créent les politiciens qu'on peu se rendre compte que tout vas bien. Car tout vas bien quand il n'y a pas de problèmes, mais si il n'y a jamais de problèmes, eh bin on peu pas savoir que tout vas bien.
maintenant si on pourrais avoir un peu moins de problèmes et plus de moments ou tout va bien...
*M. Hazard est un grand philosophe qui a démontré par a²+b-c= un résultat et aussi par 30=5,9 que le hazard était quelque chose de pas prévisible (alélouya ! On a quand même de la chance d'avoir des mec comme lui!).
bref, il est né par hasard (d'ou son nom), un jour ou ses parents avait envie de b...... de bouffer et que la pharmacie était fermée (misère!!). Sa vie ne fut qu'un grand b'hazar et il est mort (par hasard) après que 3 bus, 1 camion, 1 avions, 2 voitures, 6 bateaux et un africain (toujours par hasard) lui soit passé dessus.
Comme quoi le hasard fait bien les choses, et ne les fais jamais a moitié.
_il y a trop de monde sur terre !
Vous l'avez sans doute remarquer, il y a beaucoup trop de monde sur terre. C'est vrai quoi ! On a de plus en plus de voisin pour nous faire chier. Ya plein de chômeurs flemmard qui ne foute rien pendant que les autre travail. Bref moi je dis :
_ Il faut éliminé des gens sur terre !
Et pour sa je ne vois qu'une solution :
Faire une 3ème guerre mondiale, sa c'est de la vrais guerre ! Avec tout les enfants et les pauvres qui cour nus sous les bombes. Remarquez que pour l'africain, il y a pas grand chose qui change. A part qu'au lieu de courir nus dans le sable il cour nus dan le sable et sous les bombes se qui a pour effet de le faire courir plus vite et de battre le record du 100m ( mais bon dans le désert ya pas de juge sportif donc se con ne gagne rien a part d'être essoufflé ). Bref, déclenchons la 3ème guerre mondiale, dont, je sais, tout le monde l'attend avec impatience.
Mais qui attaquez ? voila un beau problème. C'est vrai quoi, ya tellemenet tout plein de pays tout partout que on c'est plut ou donné de la bombe! Mais MOI, moi je vais éclairé votre viseur et vous donnez une liste de pays a attaqué sans plus atendre:
Dans un premier temps je propose d'attaquer la chine, pour plusieurs ( bonne ) raison :
Déjà parce-que mes chaussure qu'il on fait de leur petite main jaune sont de mauvaise qualité, je dirais même : c'est de la merde et ceci mérite vengeance !
Ensuite les chinois sont communiste et je n'aime pas les communistes !
Pour finir, les chinois sont jaune pale. C'est vrai que comme ça, ça choque pas, nous on est bien blanc, yen a qui sont noir, d'autre rose etc... Mais quand on y réfléchit profondément.... le jaune, c'est la couleur de la jaunisse. Or, qui dit jaunisse, dit malade. Qui dit malade, dit douleur, fièvre, mal au crane, vomiture partou, tektonicofilie etc... Donc les chinois soufre. Il faut abrégé leur souffrance! Non ce n'est pas du racisme! C'est de la solidarité !
Bref en avan soldat français! mort au chinois!
Ensuite, attaquons les allemands pour l'exellente raison que les 2 guerre précédente on été contre eux et que se serait dommage de brisé cet belle habitude. De plus, de dit on pas "jamais 2 sans 3"?
bref, en avant soldat français! Mort aux bosh !
Attaquons le zibabwé parce-que c'est un petit pays simple a massacré euh à ma...ma....maaaaariil ! Enfin c'est pas tro dur de l'envahir quoi.
Mais surtout, n'attaquons pas l'Inde! C'est un beau pays (d'autant plus qu'ils on l'arme nucléaire et jaime pa les champignon). Il y fait beau, chaud, ya plein de dinde Doux et de dinde Hyenne. Et surtout, surtout ! Si on attaque l'Inde, les pauvres et innocent petit cochons d'inde ne le suporterais pas!
Il ne faut pas non plus attaqué l'amérique: c'est les plus fort et il faut être con pour s'attaqué a plus fort que soit, or, con, le français ne l'est pas (a part quelque un mai eux ont les reconnais il sont en bleu avec un sifflet ou en roze avec une crète. Et dans les 2 cas is son aparenté o cotcotus debasscourus )
N'attaquons pas les belges car sans belge, de qui on pourrait se foutre? Et puis ils ont inventé les frites après tout (c'est le seul truk bien qu'ils est fait d'ailleur).
Par contre, on DOIT attaqué les anglais !!! Ces connard qui nous envahissent, qui nous pourissent nos moynnes avec leur langue de merdes et puis surtout, j'aime pas les anglais: il parle a l'enver, roule a contre sens et ils mange des chips au vinaigre ce qui prouve un manque d'éducation.
bref, en avant soldat français! Mort au rossbeaf! A taaaaable !
_mais il est 10h00 ma pauvre mimi!
_la ferme toi! retourne dans ta pub!
Voila, maintenan vous savez sur qui on peut largué le surplus explosif entassé dans nos hangar et nos poulaillé.
PTEP (Petit Truk En Plus): Il n'y a aucun propos raciste dans cet incitation divagatoire a la violence interplanaitaire qui n'en ai pa vraimen une car l'Homme (Avec un H ) n'a pa bezoin de conseil pour s'entre tué gaiment. Il est assé grand pour savoir tout seul qui attaqué et pourquoi.
Ami lecteur (ce n'est qu'une phrase d'introduction destiné a vous donné envie de lire les hors sujet qui vont suivre. En réalité vous n'êtes PAS mes ami! Non mais. ) bref donc, ami, lecteur, je prend courageusement mon clavié aujourd'hui avec la ferme intention de mettre a nus un mystère demeuré entier depuis la nuit des temps, une question existentiel, une question qui vous a torturé depuis votre enfance!!! Aujourd'hui est le jour ou va tombé le masque de ce personnage vile, raciste, odieux bref un gros méchant quoi: le père noël !
Qui ne c'est jamais demandez si le fameux papa noël existai ou n'existai pas? (que seul ceu qui on dit moi lise ceci: VOUS ETES QUE DE GROS MENTEUR ET JE VOUS EMMERDE CAR JAIME PAS QU'ON ME CONTREDISE !) JE vais enfin dévoilé la vérité sur lui, ce raciste qui offre plus de cadeaux au riche que au pauvre! Encore au SDF je peut comprendre: il n'on pa de cheminé, mais sinon je refuse tout tentative impromptue de plaidoirie larmoyante pleine de pleur, de cri, et autre truk inutile car de toute façon, la sentence tombe: le père noël n'existe pas! BOUM !
EN effet le père Noël est un gros, il est donc Américain. C'est logique. Il est barbus donc musulman, encore plus logique ça. Il dit des phrase débile et inutile du genre (je cite):
"_HO HO HO ! je suis le père noël !"
Alors qu'il n y a qu'un seul gars habillé en rouge et blanc, très gros, tout barbus tout poilus et avec un traineau qui vole et c'est lui (le père noël). Il n'a pas vraiment besoin de perde du temps a ce présenté ce con: qu'il se grouille a me donné mes cadeaux merde !
Comme je le disait plus haut (non pas plus haut la, mais plut haut sur l'écran! Ca sert a rien de levé la tète!) donc comme je disais, le père noël a un traineaux qui vole! (alélouya ! allé Louya! Allé Louya!) mais pourquoi vole-t-il? Sans doute pour évité les embouteillage, car il faut faire vite pour passé dans toute les cheminé en une seule nuit. Même avec le décalage horaire. Ce traineau est tiré par des rennes,qui volent eux aussi (bin oui quoi, soyez logique un peu!).
Les rennes, sa me rappelle une recette de cuisine*: LE RENNE CONFIT
En effet, le renne est très bon en plat, en tout cas meilleur en plat qu'en monté. De toute façon, j'aime pas les monté, c'est fatiguant. Si j'étais dieu (Qui a rigolé? j'ai entendu des gens pouffé! j'en suis sur!) j'aurais fait un monde avec que des descente. Mais bref, je m'égar Momparnasse (je sé je l'ai déjà faite cette """"blague"""").
De quoi je parlais déjà? Ah oui, le renne.
Prenez un petit renne de 1000Kg ( T.E.R.) pour un petit déjeunez de 3000 personnes. Donnez le renne a un bucheron pour qu'il enlève les bois.
Ensuite, enlevez lui les dent et donner celle-ci à mémé: sa lui fera un dentier idéal pour mâché sa salade.
Enlevez les grelots. Non pas ceux du bas, ceux qui font "ding ding" quand le renne cours tout nus dans la neige. ( a non ça c'est les petits esquimaux). Si le renne ce débat, c'est que vous avez oublié de le tué. De nos jour les gens sont distrais. Mais comme je suis très gentil, je vais vous donner quelque méthode pour tuez votre renne légalement:
_Au fusil: C'est la plus courante. PAN ! On tire et le renne est mort. MAIS ATTENTION ! il ne faut pas oublié de donnez les morceaux avec plomb a mémé (gardé le sans-plomb pour vous: au prix ou ça coute!). Vous pouvez évidement donné les avec-plombs aux invité si mémé a déjà été plombé euh nourris je voulais dire (mon crayon a fourché teu).
_ a la hache: Méthode assez rare car elle tache les vêtements mais présente un bonus: le renne est déjà prédécoupé. Cependant, attention aux échardes!
_A la bombe: Méthode très très rare car loué un bombardier coute chère mais au moins, le renne est déjà cuit.
Bref, voila les 3 principale façon de tué un renne. Donc, pour en revenir a la recette, après avoir enlevé les grelot, enlevé aussi les sabots car on ne met pas les pied dans le plat. Ces vrais quoi, je ne trouve pas ça beau.
Prélevé aussi les yeux pour en faire ce que vous voulez moi je m'en fout mais c'est pas très cool d'avoir un ½il dans son assiette.
Bref, une fois toute cette petite préparation faite, mettez le renne dans le four. Si il ne loge pas, Changé de four: celui la est trop petit. Faite le ensuite cuir 45 min Thermostat 6 (conseil by APA ).
1 min.
2min.
3min
[...]
44min
45 min! Sortez le renne du four.
_Aïe!
Attention ces chaud.
Maintenant regardez le bien,si il est devenus bleu, c'est que votre renne, c'est un shtroumpf. Si il est roze, c'est un fashon. Et si c'est un fashon, remettez le au four pour être sur qu'il soit mort! Enfin, si votre renne est marron foncé, c'est qu'il est cuit. Si il est cuit, prenez ce couteau là.
Quoi? Comment ça lequel? Mais celui-là voyons! Vous le voyez pas? Bin ouvrez les yeux merde!
Bref prenez un couteau que vous pouvez voir, découpé le renne en gardant les meilleur morceaux pour vous et servez le reste aux invité: déjà qu'on les invite, on va pa EN PLUS les nourrir correctement non?
RE-BREF. Je disais, a la base, en haut de cet article, que le père noël ne peut existé. En effet, c'est pour une raison très simple: Il est gros, barbus et dis des connerie sans le savoir: c'est donc un Américano-arabo-belge. Ce qui n'existe pas d'ailleurs.
conclusion: Le père noël n'existe pas!
Sa vous en bouche un coin ça?
* attention tout ce qui suis est une tentative plus (ou moins) raté de parodié Pierre Desproge avec sa recette du cheval melba
Qui ne c'est jamais demandez si le fameux papa noël existai ou n'existai pas? (que seul ceu qui on dit moi lise ceci: VOUS ETES QUE DE GROS MENTEUR ET JE VOUS EMMERDE CAR JAIME PAS QU'ON ME CONTREDISE !) JE vais enfin dévoilé la vérité sur lui, ce raciste qui offre plus de cadeaux au riche que au pauvre! Encore au SDF je peut comprendre: il n'on pa de cheminé, mais sinon je refuse tout tentative impromptue de plaidoirie larmoyante pleine de pleur, de cri, et autre truk inutile car de toute façon, la sentence tombe: le père noël n'existe pas! BOUM !
EN effet le père Noël est un gros, il est donc Américain. C'est logique. Il est barbus donc musulman, encore plus logique ça. Il dit des phrase débile et inutile du genre (je cite):
"_HO HO HO ! je suis le père noël !"
Alors qu'il n y a qu'un seul gars habillé en rouge et blanc, très gros, tout barbus tout poilus et avec un traineau qui vole et c'est lui (le père noël). Il n'a pas vraiment besoin de perde du temps a ce présenté ce con: qu'il se grouille a me donné mes cadeaux merde !
Comme je le disait plus haut (non pas plus haut la, mais plut haut sur l'écran! Ca sert a rien de levé la tète!) donc comme je disais, le père noël a un traineaux qui vole! (alélouya ! allé Louya! Allé Louya!) mais pourquoi vole-t-il? Sans doute pour évité les embouteillage, car il faut faire vite pour passé dans toute les cheminé en une seule nuit. Même avec le décalage horaire. Ce traineau est tiré par des rennes,qui volent eux aussi (bin oui quoi, soyez logique un peu!).
Les rennes, sa me rappelle une recette de cuisine*: LE RENNE CONFIT
En effet, le renne est très bon en plat, en tout cas meilleur en plat qu'en monté. De toute façon, j'aime pas les monté, c'est fatiguant. Si j'étais dieu (Qui a rigolé? j'ai entendu des gens pouffé! j'en suis sur!) j'aurais fait un monde avec que des descente. Mais bref, je m'égar Momparnasse (je sé je l'ai déjà faite cette """"blague"""").
De quoi je parlais déjà? Ah oui, le renne.
Prenez un petit renne de 1000Kg ( T.E.R.) pour un petit déjeunez de 3000 personnes. Donnez le renne a un bucheron pour qu'il enlève les bois.
Ensuite, enlevez lui les dent et donner celle-ci à mémé: sa lui fera un dentier idéal pour mâché sa salade.
Enlevez les grelots. Non pas ceux du bas, ceux qui font "ding ding" quand le renne cours tout nus dans la neige. ( a non ça c'est les petits esquimaux). Si le renne ce débat, c'est que vous avez oublié de le tué. De nos jour les gens sont distrais. Mais comme je suis très gentil, je vais vous donner quelque méthode pour tuez votre renne légalement:
_Au fusil: C'est la plus courante. PAN ! On tire et le renne est mort. MAIS ATTENTION ! il ne faut pas oublié de donnez les morceaux avec plomb a mémé (gardé le sans-plomb pour vous: au prix ou ça coute!). Vous pouvez évidement donné les avec-plombs aux invité si mémé a déjà été plombé euh nourris je voulais dire (mon crayon a fourché teu).
_ a la hache: Méthode assez rare car elle tache les vêtements mais présente un bonus: le renne est déjà prédécoupé. Cependant, attention aux échardes!
_A la bombe: Méthode très très rare car loué un bombardier coute chère mais au moins, le renne est déjà cuit.
Bref, voila les 3 principale façon de tué un renne. Donc, pour en revenir a la recette, après avoir enlevé les grelot, enlevé aussi les sabots car on ne met pas les pied dans le plat. Ces vrais quoi, je ne trouve pas ça beau.
Prélevé aussi les yeux pour en faire ce que vous voulez moi je m'en fout mais c'est pas très cool d'avoir un ½il dans son assiette.
Bref, une fois toute cette petite préparation faite, mettez le renne dans le four. Si il ne loge pas, Changé de four: celui la est trop petit. Faite le ensuite cuir 45 min Thermostat 6 (conseil by APA ).
1 min.
2min.
3min
[...]
44min
45 min! Sortez le renne du four.
_Aïe!
Attention ces chaud.
Maintenant regardez le bien,si il est devenus bleu, c'est que votre renne, c'est un shtroumpf. Si il est roze, c'est un fashon. Et si c'est un fashon, remettez le au four pour être sur qu'il soit mort! Enfin, si votre renne est marron foncé, c'est qu'il est cuit. Si il est cuit, prenez ce couteau là.
Quoi? Comment ça lequel? Mais celui-là voyons! Vous le voyez pas? Bin ouvrez les yeux merde!
Bref prenez un couteau que vous pouvez voir, découpé le renne en gardant les meilleur morceaux pour vous et servez le reste aux invité: déjà qu'on les invite, on va pa EN PLUS les nourrir correctement non?
RE-BREF. Je disais, a la base, en haut de cet article, que le père noël ne peut existé. En effet, c'est pour une raison très simple: Il est gros, barbus et dis des connerie sans le savoir: c'est donc un Américano-arabo-belge. Ce qui n'existe pas d'ailleurs.
conclusion: Le père noël n'existe pas!
Sa vous en bouche un coin ça?
* attention tout ce qui suis est une tentative plus (ou moins) raté de parodié Pierre Desproge avec sa recette du cheval melba